این تصویر یک صخره در برمه است.این عکس فقط در یک روز خاص از سال میتواند گرفته شود.در این روز اشعه خورشید با زاویه خاصی بر این صخره می تابد :

بابا نبین زشته )واسه یه دختر(

dj mehrdad hidden

من گلم تو منگلی با هم میشیم گلمنگلی

MJ

MJ

MJ

بمنظور تست بينايي خود اگر قادر به مشاهده يكي از اعداد زير نيستيد، مـبـتـلا بـه كور رنگي ميباشيد:

دايره هاي مياني هر دو يك اندازه ميباشند!

تصوير زير يك جسم است يا 2 جسم؟

در محل تقاطع مربعهاي زير تنها دايره هاي سفيد وجود دارند !

جريان آب در 3 رود زير تنها توسط پس تصويرهاي چشمان شما پديد آمده !

يك تصوير بسيار حيرت آور ...

مربع هاي تاب برداشته! امـا هيـچ خط منــحني در تصوير زير وجود ندارد! ميتوانيد با خط كش امتحان كنيد !

بناي زير داراي چند ستون ميباشد؟ !

  ـ وقتی به دنیا میاد همه حال مامانشو میپرسن...

  ـ وقتی ازدواج میکنه همه میگن چه عروس خوشگلی

  ـ وقتی میمیره همه میگن بیچاره زنش

   عشق یعنی علاقه نه کفگیر و ملاقه            دوستت دارم یه عالمه اندازه ی یه قابلمه

   من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم            یک لنگه کفش تو دستم منتظرت نشستم

                  دریای عشقت را دریدم            با تیوپ در ان پریدم

              عشق مانند عینک سبزی است که کاه را یونجه میبیند.....

                   عاشقت بشم چند بخشه           با جونت در آد هم بخشه

مشخصات يه پسر خوب !!!اگه بود به من معرفی کنید!!!!!!

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود: مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش

 يك پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب 5 ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي قلي به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

نتيجه گيري اخلاقي :
يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده!!! البته جدی نگیرید!!!!؟؟؟

dj mehrdad hidden

آدم بايد چه جوري باشه؟


اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن:

افسردگي داره‌، روانيه، سيماش قاطيه!

اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه،

دلقكه، هجوه!

اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه،

پرخوره، مال مفت تور كرده!

اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه،

نخوره، حمال وارثه!

اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه،

با همه دعوا داره، خروس جنگيه!

اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضه‌س،

حيف نون و دست و پا چلفتيه!

اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما

شده آقاي مطالعه!

اگه با عيالات متحده‌ش مشكلي نداشته باشه، ميگن:

زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!

اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار

كلفت آورده!

اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه،

ميگن: پول پارو مي‌كنه، اهل بند و بسته!

اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو

انبار مي‌كنه، جون به عزرائيل نمي‌ده!

اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه،

فوق‌العاده‌س، دوست داشتنيه!

dj mehrdad hidden

فراری دادن موش از خوابگاه

 با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خانه ‏هاي دانشجويي

موش مشاهده شده است و موجبات سلب آسايش و

آرامش و گاها رعب و وحشت دانشجويان عزيز را فراهم

كرده است ، بدينوسيله نتيجه مطالعات و تحقيقات انجام

شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي‏گردد.

به محض مشاهده موش در اتاق ، يكي از اقدامات زير را

انجام دهيد :

بند 1- روش كاملا دانشجويي : پس از هماهنگي با هم

اتاقي‏هايتان با كشيدن يك جيغ بلند ، دسته جمعي در را

بازكرده از اتاق خارج شويد و ديگر هرگز به آن اتاق

بازنگرديد ................

بند 2- روش سرخپوستي : مقداري وسايل قابل اشتعال

وسط اتاق جمع كرده ، آتش بزنيد تا موش با دود آن خفه

شود . سپس موارد بند (1) را انجام دهيد

................................
 

بند 3- روش معرفتي : به موش بگوييد در صورت عدم

خروج وي خودكشي خواهيد كرد . اگر با معرفت باشد از

اتاق خارج خواهدشد . در غير اين صورت موارد بند (1) را

انجام دهيد ............................... .

بند 4- روش تعارفي : به موش تعارف كنيد كه امشب را

پيش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما را

نمي‏پذيرد . دزصورتيكه تعارف را پذيرفت بند (1) را اجرا

كنيد................................ .
 

بند 5- روش قبيله گامبالا : تعدادي سلاح سرد تهيه كرده

و به موش اعلان جنگ كنيد . در صورتيكه موش نامبرده

حرفه‏اي بوده و اين حرف را جدي نگرفت بند (1) را انجام

دهيد................................... .

بند 6- روش دموكراتيك : پس از شرح فوايد گفتمان براي

موش ، از او خواهش كنيد اتاق را ترك كند . اگر موش

قبول نكرد بند (1) را انجام دهيد .........................
 

بند 7- روش نه چندان دانشجويي : يكي از گربه ‏هايي

كه دركوچه دنبال غذا مي‏گردند را براي شام به منزل

خوددعوت كنيد . در صورت موفقيت گربه در خوردن موش

، از او بخواهيد از اتاق خارج شود . در صورت عدم

موافقت گربه بدنبال راهي براي خارج كردن گربه باشيد

( مطلب نحوه خروج گربه به زودي منتشر مي‏گردد

(...................................

 بند

 8- روش كمپينگ : در ميان دوستانتان هر كدام كه خانه

‏شان بهتر است را انتخاب كرده و به صورت دسته جمعي

تا آخر ترم به خانه آنها برويد . در صورتيكه در خانه آنها

هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه كنيد

.......................... . .

 بند 9- روش روانشناسي : به كارهاي روزانه خود

پرداخته و به موش بي ‏محلي كنيد . او احتمالا ناراحت

شده و خارج خواهد شد. در صورتيكه اين هم جواب نداد

راهي جز مراجعه به بند (10) براي شما باقي نمانده

است...................................... 

 بند 10- روش فاشيستي : مقداري از كباب سلف

دانشگاه را در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد . اين

روش احتمال خطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا

نيازي به مراجعه به بند (1) نداري

dj mehrdad hidden

چگونه عروس شوید

۱_يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
 2_ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
 3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم
4_ سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.
 5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
 6_ دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه
 7_ پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
 8_ رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!!
 9_توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.
 10_ يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
 11_در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
 12_مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
 13_ سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
 14_تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15_ بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.
 16_ و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار

ندارم)منضورم رو تخت خواب نيستا)

17_اگه كسيرو دوسش دارين برين خواستگاريش (نكته:اين كار ريسكش خيلي بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فاميلاتون رديفه)

18_حداقل يه 206 داشته باشين كه طرف به خاطر ماشين هم كه شده بياد 2تا بشين بده 9 ماه 3 تا بشين

19_اون يارو كه با اسب سفيد ميادوبي خيال شين  

20_ اگه از همه كس قطع اميد كردين يه سر بياين مارشال مدرن اين نريمان رو ميديم بهتون

21_...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد

 اینم چندتاعکس مینیاتوری ......................................

dj mehrdad hidden

dj mehrdad hidden

 dj mehrdad hidden

قابل

توجه دختران زشت

هال کن طازه اضو شدو ولی طرکوندم

 او مي گويد آري و آنچه مي خواهي به تو مي دهد.

او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد.

او مي گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد

MJ

نوکیا = انتخاب خانواده ها و مدیران میانسال

موتورولا= انتخاب علاقه مندان به مد و مورد علاقه زیر 24 ساله ها

سونی اریکسون = انتخاب مردان جوان بلند پروازی که قصد دارند به موفقیت دست یابند

ال جی = مورد علاقه مادران

سامسونگ = برای خانم های جوانی که به کار خود اهمیت می دهند

MJ

 وقتي از كسي كينه‌اي به دل مي‌گيري در واقع دشمن را به قلب خود راه داده و براي او جايي تعيين كرده‌اي. سعي كن خانه دلت را تنها از دوستان پركني و هرگز گوشه‌اي از آن را در اختيار دشمنان نگذاري

به من ميگفت : آنقدر دوست دارم که اگر بگويي بمير مي ميرم . . . . . . . باورم نمي شد . . . . فقط براي يک امتحان ساده به او گفتم بمير . . . ! سالهاست که در تنهايي پژمرده ام کاش امتحانش نمي کردم

MJ

1.      روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

2.      سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3.      وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

4.      وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

5.      کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

6.      همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

7.      جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

8.      روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

9.      وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

10.  از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

11.  در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

12.  به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

13.  وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

14.  وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

15.  موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

16.  ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

17.  بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

18.  شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

19.  اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

20.  وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

21.  صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

22.  روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

23.  وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

24.  وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

25.  چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

26.  بادکنک بچه ها رو بترکونين

27.  مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

28.  وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

29.  بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

30.  کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

31.  ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

32. 
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

33.  هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

34.  حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

35.  نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

36.  دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

37.  عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

38.  پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

39.  با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

40.  شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

41.  موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

42.  توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

43.  شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

44.  توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

45.  توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

46.  جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

47.  يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

48.  توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

49.  چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

50. بگی 50 راه بازی با اعصاب اونوقت 49 تاشو بنویسی

1 ) مرتفع ترين

مرتفع ترين پايتخت جهان شهر لاپاز، در بوليوي است. اين شهر 12 هزار پا از سطح دريا ارتفاع دارد.

2 ) بلندترين صداي جهان

بلندترين صداي جهان صداي گردش زمين به دور خودش مي باشد و آنقدر شديد است که اگر ما بشنويم فورآ خواهيم مرد

3) زيبا ترين و بلند ترين ساختمانها

ساختمان هاي شهر نيويورک در کشور آمريکا، بزرگ ترين و بهترين ساختمان هاي جهان معرفي شدند.

4 ) بلندترين کوه هاي جهان

عموما فکر مي شود که بلندترين کوه هاي جهان در تبت قرار دارد .ولي اگر خاطرات مسافران به قطب جنوب برسي شود , آنان از کوه هايي صحبت کرده اند که بسيار بلندتر از اورست است .

5 ) بلندترين بادگير

بلندترين بادگير در ايران در شهرستان ابرکوه در استان يزد قرار دارد.اين باد گير زيبا به صورت يک بادگير بزرگ در پايين ويک بادگيرکوچکتر برروي آن مي باشد.اين بادگير در خانه آقازاده قرار داردو
مربوط به عصرقاجار مي باشد

6 ) بلندترين جراثقال سيار

جراثقال 810 تني مارک " روزن کرانزک 10001 " بلندترين جراثقال سيار در جهان است. قدرت بالابري ( حداکثر وزن بار ) آن 984 تن و طول بازوي متحرک آن 202 متر است.

7 ) بلندترين طناب

براي مسابقات طناب کشي که در جشنواره سالانه ناهاسيتي ( در اوکيناواي ژاپن ) در اکتبر 1995 برگزار شد، طنابي به طول 172 متر و قطر 1/54 متر از الياف گياه برنج تهيه گرديد. وزن اين طناب عظيم الجثه 26/73 تن بود.

8 ) بلندترين مجتمع آپارتماني

ساختمان 100 طبقه موسوم به جان هنکاک سنتر در شهر شيکاگو، با 343/5 متر ارتفاع ، بلندترين مجتمع آپارتماني در جهان به شمار مي رود.

9 ) بلندترين ساختمان بانک

ساختمان 72 طبقه فرست بنک تاور (First Bank Tower) بانک مونترال در شهر تورنتو در کانادا با 284/98 متر ارتفاع ، بلندترين ساختمان بانک در جهان است.

10 ) بلندترين شمع

بلندترين شمع جهان در نمايشگاه استکهلم در سال 1897 به نمايش گذاشته شد که ارتفاعش 24/38 متر و قطرش 2/59 متر بود

MJ
 

                             بلکه نداشتن کسی است

 که الفباي دوست داشتن را برايت تکرار کند،

                             و تو از اون رسم محبت بياموزی

MJ

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.

*صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.

*كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.

*در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.

*همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).

*وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد

*وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟

*پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.

*توي حموم عربده بكشيد.

*اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.

*در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.

*سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.

*عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.

*مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.

*هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.

*وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.

*درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.

*روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.

*به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.

*عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم

MJ

بهترین روش برای خوابیدن سر کلاس!!!!

MJ

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند

معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

MJ

MJ